#木的黑森林
還記得上週木的九宮格的職場惹人厭行為嗎,OMG不少讀者真的是上班如戰場,我們有能量的時候關心身邊人,阿不過對方如果真的踩到你的雷,也是不要客氣好好的做你自己!木的今天是厭世黑森林,我們相信有正有負才是人生現實,今天沒有正能量,負能量也可以帶來力量。
以下是職場常見討人厭行為,你的同事中了幾個,是病入膏肓嗎?
📍八卦大嘴巴
絕對是對工作不上心、太閒太無聊才會在那邊說人是非,雖說八卦來自於遠古人類的習慣,而且能投入於人際互動。但一直說,說個沒完,有的時候真的想把他的舌頭拔下來。
📍很會講不會做
你的職場上也有這種只出一張嘴的,然後要他做出來的時候他直接裝死的嗎?對於這種人真的只想直接不理,有時候甚至想看他直!接!出!糗!
📍偷客人偷業績、搶功勞第一名、馬屁拍不完
胳臂總是向外彎,要大家看見你的功勞,但真的能做到的有多少?在職場上公平競爭不行嗎,阿!不行,因為沒能力。
📍超級愛抱怨
愛抱怨的同事真的很煩,不時地說要辭職又貪戀這份薪水,做不出來辭職又愛講,不思考怎麼調整自己卻一直抱怨,真的很想跟他說非誠勿擾。
📍私人情緒很多
有沒有那種同事,每天一早就是把他昨天在家的私人情緒帶到辦公室給大家,仿佛每個人都是他的垃圾桶,用個人隱私交朋友,只想告訴他,不好意思請打1980。
📍常常搞消失
好像只能祝他被主管發現^_^
📍公器私用
霸佔著單位的電腦搶電影票、把單位的筆帶回家自己寫,有什麼好康的多帶一份回家結果同事沒拿到,辦公室好像就是你家!
💡我們之前也蒐集了一些辦公室一秒惹怒人的話語,看看各位讀者有沒有在裡面找到自己的處境?
:你為什麼不這樣做,阿你這樣做沒有比較好啊?
💣木之音:你這麼會要不要來做做看?
:當學生很輕鬆
💣木之音:會這樣說的人,當學生的時候應該是茶來伸手飯來張口吧?
:那個東西我等一下要,你現在幫我緊急改一下
💣木之音:你當我工具人膩?
:昨天交代的工作今天問進度
💣木之音:我是不用下班沒有家庭嗎?你當我24小時上班嗎?
:你應該很閒吧?
💣木之音:你不是更閒才有空觀察我閒不閒嗎?
今天的木的黑森林有沒有看到你同事的影子,還是是自己的影子XD
沒關係,無論是你的還是別人的,我們都要記得,職場是生活的一部分,你的決定影響了你的環境跟幸福感,那對於那些一直扯後腿的人,我們也是可以大方告訴他,如果他是主管,那就只好化悲憤為力量,有一天你會超越他!
#木的黑森林 #厭世 #職場 #工作 #上班 #星期一 #憂鬱 #煩躁 #主管 #加班 #趕進度 #八卦 #顧人怨 #抱怨 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師
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工作應該是熱愛與熱血,把成就感放第一。
這段時間我面試無數,也雇用無數員工。
我真的認為不適任者,真的要趕快讓他走,不要讓他來混日子。
太多是求個安穩,薪資一毛不能少,但不在乎讓老闆虧本。
這樣心態的人,你真的是花錢了事⋯ 錢付一付虧錢都沒關係,趕緊要他走人,因為這樣的人太多!
而好的員工你會發現,他非常尊重自己的工作,尊重老闆、尊重公司體系、處處為公司想,更希望達到成就感並讓老闆誇講。
我發現一個大公司,會成功也非常會用人才,不用皮鞭式教育,不用你精神喊話,不用安撫員工的內心,太多內心世界的人也不適合留在公司,好比我妹妹生病要請假,我心情不好對工作環境不滿,但你給出什麼?工作能力到哪?每個自信滿滿,但許多人無法共體時艱做出好成績,應該讓老闆真的看到你有作為。
魯蛇是公司應該給我什麼⋯
成功上進的人不抱怨,薪資自然成正比。
很多大公司的主管,人家會做到主管真的比別人更認真!不要羨慕別人的薪資。
他們當然會睡眠充足,也會有家庭日,但他們把空餘時間全心投入工作,最近許多大廠的主管與團隊,全部自發性一起留下來完成提案,同時邀約我的員工參與,甚至有時到凌晨一、兩點都有!但大家是快樂的、是喜悅的,在他們眼裡今日事今日畢,完成任務滿滿成就感,才開心放假。
不要以為當你摸魚沒有人知,認真的人只要跟對老闆,老闆肯定重用你。
我員工常忙到很晚跟我回報,回報完也差不多晚上11點,但許多大廠主管都說沒關係,他們可以等⋯ 當他們認真,真的也激起我們的熱血,這是連環效應的。
通常底層或魯蛇都是對公司滿滿抱怨,為什麼公司要我們花錢自備電腦?要不要桌子也我們自己帶?各種酸言酸語⋯ 為什麼公司沒有提供我什麼又什麼?
老闆不是白癡!你真的能為公司賺錢,老闆不會想留住人才嗎?!在你的貢獻不大時,不要嫌東嫌西,不是我有貢獻ㄟ!你那貢獻對公司根本微不足道!職場是競爭的地方,每個人爭取好表現的地方,不是你享樂的地方。
應該是激發整個團隊一起拿出好成績!激發大家向心力,公司環境是正能量與開心的。
工作不是混日子、混飯吃!只要不是惡意壓榨⋯ 不要這麼容易抱怨公司壓榨,不通人情之類,如果每個人這麼多內心小劇場,公司還要不要經營?
你就是要熱愛自己的工作,如果不熱愛、不重視自己的工作,聘用的老闆肯定衰小。
我想說一個成功的公司不是偶然的,只會留住人才,留一堆沒能力又愛抱怨,反而讓公司出現負面效應,這對公司損失特別大。
記住 不適合的立馬要他離開,因為公司未來會損失更多!
好的員工真的不好找,耐心找!員工只要肯學、認真、熱愛、尊重自己的工作即可。
不見得要工作很多年的,因為很多人根本是混日子。
適者生存⋯ 員工跟公司一樣,沒有老闆應該養廢人的道理。
沒能力 又 愛抱怨 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
動輒斥責孩子、施加暴力的父母,總是將自己的行為舉止正常化,因此,會傳送「都是你不好」、「你真的很糟糕」等訊息給孩子。
明明是父母犯下施加暴力的錯誤,卻說得好像都是孩子造成的,像是:「都是因為你是個垃圾,讓我氣到沒辦法不揍你,揍你害我的手痛死了!」
如果父母每天都對孩子說這樣的話,也難怪孩子會覺得父母是正確的,錯的都是自己。換句話說,是父母將罪惡感深植到孩子心裡,最後讓孩子覺得「自己真的很糟糕」,自我肯定感更加低落。
取自《都是為你好,難道我會害你嗎?》
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各位朋友,早安:
在原生家庭中受傷的孩子,長大後之所以對父母特別生氣的原因之一,是因為終於搞清楚被父母「騙」了好多年,因此浪費了許多年的歲月在期待父母道歉,常等來的是更多的傷害。而且這好多年,一回首,人可能已經中年或者老年,自己的人生也被扭曲到一個難以還原的程度,如同昨天直播所提。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/821199395045117/
孩子年紀小,人生閱歷還不夠豐富,有些話,父母反覆說,偶爾再略略施以溫情,孩子也就迷迷糊糊地信了。但邊信邊狐疑,很多事或許慢慢搞懂了,不過,「我不好」的內語,也就埋藏在最心底。
在直播裡面提到,父母生氣之後打罵孩子,是在示範「生氣的時候可以打人、罵人」,或者「可以用打人、罵人的方式來宣洩自己的怒氣」。這道理很簡單,不用懂心理學就知道,「身教」的說法也早早就在古代被提過,偏偏父母還是用很多種方式,反過來都把責任推給孩子。
最近碰觸到一些議題,好像一直強調把自己照顧好,是一種自私的表現。非得要照顧別人,甚至比照顧好自己更重要,才是無私。
我很疑惑,因為我看到很多人根本連自己都難以照顧好,就把自己的情緒變成別人的責任,造成大家的壓力。要照顧好自己,根本就不容易啊!
在某些家庭裡,父母不要給孩子添亂就好了,有些父母根本就管不好自己,還要管孩子,那就是互相折磨。孩子基本的溫飽照顧到,接下來,那些搞不定自己的父母,把注意力好好放在自己身上,就是做功德了。
我不知道各位有沒有看過,有些孩子比父母更成熟的例子?
有些孩子在青少年的時候,就已經看得出這種落差。父母的功能還比青少年低落,反過來要青少年照顧的都有。這時候,父母願意照顧好自己,別給孩子搗亂,這很不自私好嗎?
也許,家庭多看一點,也就能理解我在說什麼了。我常說,貧弱病苦的家庭,常常沒被中產階級以上的人好好放在眼裡。很多父母本身很辛苦,但是他們想著的,是希望孩子讓他們以後不要那麼辛苦,優先滿足自己再說。至於孩子本身的辛苦,就被他們放在後面考量了。
一個孩子能照顧好自己,這不是父母很重要的期待嗎?又怎麼會把這種狀況說成是自私呢?
其實我有些憂心,我也跟一些朋友討論過,全世界疫情仍然未見緩解,失業、經濟下行的狀況都難以抵擋,父母把自己的情緒轉嫁到孩子身上的狀況也就可以預見。而且孩子悶在家裡,情緒也難免躁動,這一來一往,孩子們將會受更多苦,但同時大人也不好過。
祝願我們,能早日挺過這次難關,並從中學習成長!
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「都是我的錯」─自責的罪惡感
【文/ 片田珠美】
被有攻擊性的父母養育長大的孩子,會有較強的罪惡感。這是必然的。畢竟,如同第二章所述,動輒斥責孩子、施加暴力的父母,總是將自己的行為舉止正常化,因此,會傳送「都是你不好」、「你真的很糟糕」等訊息給孩子。
這種父母很擅長讓孩子懷抱罪惡感。只要稍有不如意的事發生,他們就會巧妙地讓孩子覺得都是自己的責任,錯的都是自己。
譬如說,第二章所提到的栗原勇一郎,會以責備女兒「原本會很有趣的,但都被妳毀了」將自己的虐待正當化;而縱使被趕到浴室裡罰站,女兒還是會覺得「都是我的錯」。
然而,讓栗原心愛在浴室裡罰站的理由,不過是除夕夜全家一起吃跨年蕎麥麵時,勇一郎被告對心愛說:「妳就不能用更好吃的樣子吃嗎?」——這分明只是在找麻煩而已,也就是挑孩子的毛病;只要有自己不喜歡的地方,就會嚴厲地責備孩子。而孩子會想「都是我的錯,所以才惹爸媽生氣了」、「因為我是個糟糕的孩子,所以被揍也是沒辦法的事」。
會讓孩子這樣想的特殊話術是:「如果你更注意一點,就不會變成這樣了」、「如果你更孝順一點,就不會頂嘴了」、「如果你想得更多一點,就不會做這種事了」,用這些話語,讓孩子覺得都是自己的錯。
或者,明明是父母犯下施加暴力的錯誤,卻說得好像都是孩子造成的,像是:「都是因為你是個垃圾,讓我氣到沒辦法不揍你,揍你害我的手痛死了!」
像這樣讓孩子懷抱罪惡感,讓孩子覺得「我被打成這樣都是自己的錯」。其他常用的話術還有——
1「不順利其實是本人自己有問題」→不順利都是你的問題,像這樣責備孩子。
2「很多事情不順利,都是因為能力不足」→都是因為你沒能力,才會變成這樣。
3「有些人就是很愛抱怨,那些人都有問題」→只要被質疑、有人表示不滿,就會把錯怪罪到孩子身上。
另外,為了將自己正當化,也常常使用以下話術。
1「親子之間有話就要說出來」→貶低孩子、怒罵孩子的父母將自己正當化時使用的話。
2「正因為我愛你,才會對你如此嚴厲」→表達出「虐待是愛的證明」的價值觀,將虐待正當化。
如果父母每天都對孩子說這樣的話,也難怪孩子會覺得父母是正確的,錯的都是自己。換句話說,是父母將罪惡感深植到孩子心裡,最後讓孩子覺得「自己真的很糟糕」,自我肯定感更加低落。
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以上文字取自
都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈
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