關於 模範父親文章 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#文章分享
在小野記憶中，父親總是不斷以否定的方式來鞭策他。小學考了全校第一名，爸爸覺得爛學校第一名有什麼用？初中時期他成績優異，高票當選全校模範生，卻因為過度緊張，在聯考時失利，只錄取第6志願成功高中夜間部。父親聽到時跪下痛哭，用激烈的方式向小野表達對兒子「前途無望」的沮喪。

這些負面溝通深深影響小野，他時常在演講中控訴父親的嚴格家教。直到某次演講結束，一位聽眾向前致意，「小野先生，你可能誤會爸爸了，我們的父親在同一個單位上班，每次回家都說，你爸爸在辦公室都一直炫耀，說兒子是小野，得到全國小說比賽第一名，拍過很多電影，出版的書都很暢銷...... https://bit.ly/3kRxPEB

--------------------------------------
☀支持「希望閱讀」>>https://bit.ly/3xCbazg

【避不開的一本書，一些事】
Cathy Park Hong《Minor Feelings》

也不是說有意避開，就是知道了很久，沒拿起這書來讀。本書在2020年初出版，作者是一位美國韓裔著名詩人，這是她的第一本非詩集/非小說作品，書的副題是"A reckoning on race and the Asian condition"：「種族和亞裔處境的反思」，隨著全球疫情後出現的反華情緒，和特別在美國發生襲擊亞裔人士個案數目大幅上升，令亞裔美國人身分認同成為熱門話題，而這書在今年初推出了 paperback，過去只讀沉悶的政經書籍的我，本來近期集中睇小說，但 Hong 的這書，再也避不開。

本書名列去年多個年終書評十大名單中，只不過是短短二百多頁、七篇文章，有什麼特別？作者以自己第二代韓裔美國人的身分和個人經歷，包括自己和一些認識或不認識的人的故事，探討了種族、結構性種族歧視，和在白人社會主導下成長的影響等題目，也因為她是詩人和藝術家，特別討論了小時學習英文為第二語言，從而讓她對這語言有更敏感了體會和應用，和一些在藝術社群中亞裔面對的問題。

Hong 成長家庭環境中上，住在白人居住地區，甚至家有私家泳池，但不忘提醒讀者小時候住在洛杉磯Koreatown的「基層」地區，不過在1992年當地發生的黑人與韓裔種族衝突前，父親生意有成，已經搬走。與我之前介紹美國越南裔詩人/作家 Ocean Vuong 不同的，是後者以難民身分移居美國，在單親家庭中長大，一直貧苦地工讀，Hong 讀的是私立大學，但二人對英文為第二語言的體會，在他們作品中，可見相似的地方。

尋找一起走過的經歷

兩人相似的經歷，還有是一個刻苦、堅強但對子女十分嚴厲的母親，就像我們在流行文化中阿信再加「虎媽」的印象。Hong 提及，小時到白人孩子朋友家中玩，覺得很和平和安寧，父母慈祥，小狗可愛，但回到自己家中，父母總是吵吵鬧鬧，沒有寵物，但老人家總有些古古怪怪的習慣（像祖母親用咖啡罐裝自己的尿去後花園種蔥），我想如果拍成電視處境喜劇，應該嚇壞白人，但反過來，只會令他們對小數族裔 stereotyping 的印象定型，更根深柢固。

Hong 的文章中，帶出很多重要的問題，例如，她作為藝術家，作品是否被困在白人社會對亞裔的印象的框框內，要遷就他們怎看我們，才能有機會出版？甚至她透過於1982年在紐約姦殺被害的美國韓裔女詩人 Theresa Hak Kyung Cha 的事跡，質問為何媒體甚至她的藝術界同僚和朋友，分別都淡化報導或低調處理，難道亞裔面對的暴力，白人社會都不想提，不想知道太多，亞裔在他們眼中，最好是隱形？這狀況，也與黑人面對的問題和歧視，有所異同。

Hong 所提出的問題，未必有答案，卻能另我們反思自己的經驗。無論在那裡生活，或曾經在那裡生活，在「自己的國家」抑或「別人的國家」，是多數是少數，不要說沒有歧視，要是這樣說，肯定只是視而不見而已，包括在中國和香港。我也想，我曾經在美國留學和打工十多年，回到香港，種族上少數分子變回多數，但身分認同又在種族層面上增加變數，回歸後香港身分在國家全面管治下又不一樣了。但至少回想自己十多年在美國的經驗，究竟當時是怎樣的？

誰是「亞裔美國人」？

近年使用的「亞裔美國人」（Asian American）一詞，原來是上世紀六十年代，在美國反越戰和民權運動示威浪潮最火紅的加州柏克萊（Berkeley）所創作出來的，今天最「建制」的形容詞，當年卻已是最「前衛」的。即使在八十年代我在美國讀大學時，對亞洲人的形容詞，很多人仍然以 "Oriental"（東方人）這個顯然極為殖民主義的詞語稱之。至近年，如果要向一些美國機構有需要填表，在種族一欄往往會以「亞裔美國人及太平洋島民」（Asian American and Pacific Islander）統稱，我都會不禁想，亞裔都夠包羅萬有了，怎麼把太平洋島民都打成一片？

反觀英國，近年在這些回應表格分類，都變得比較仔細了，會分為「中國人」、「華裔英國人」或甚至「香港人」，當然也有些「混血」、「其他」或「不想或選擇不回應」給選擇，始終，說是種族但其實也是身分認同的選擇問題。然而，是否美國人就是比較懶惰，還是白人主導思想下分不開，不想分？他們分不開華人、日本人、韓國人、越南人等等，這都罷了，就是兩個東亞裔人的不同面孔，都總是分不開，我們分辨白人面孔卻沒這問題，是否我們看荷里活電影太多，他們看亞洲片太少？

自去年起，亞裔在美國因種族歧視遭受襲擊個案大增，亞裔美國人團體因而加強聯繫，作出回應，我曾經聽過當中他們舉辦的數個網上論壇，華日韓越還有印度、菲律賓等主要社群的參與都有，他們都會指出，一般美國人社會和白人主導的理解，甚至在不同亞裔之間，其實都未必完全了解「亞裔美國人」所包含的複雜性，不同的種族、文化、背景、語言，分隔了他們的互相了解，還有不同國家之間的政治和歷史的紛爭、新仇舊恨，在美出生的日韓中/港/台人後代，可能感受不深，但如果是新移民或者留學生，不幸地可能根本互相敵視，另一方面，新移民與否、教育程度、社會階層不同，對種族歧視的體會也不一樣。

我比較深刻印象的，是有一位講者曾經提出過，在媒體甚至官方的描述，不宜再簡化地以"China"或"Chinese"形容中國政府或官方的事宜或行為，中國餐說是"Chinese food"沒問題，但如果是政府的行為，就應該在內容和標題說明是"Chinese government"，的確，任何政府也不能代表所有人，批評一個政府不應把不滿投射都該國的人民，這個建議，可圈可點！

黑暗的歷史

另外，他們在討論中提出的典型應對，必定包括在美國教育中加強亞裔在美過去面對的歧視歷史，由美國內戰結束後，失去了黑人勞動力後，美國於1860年代輸入數而萬計的中國勞工以參與興建鐵路，可說是美國鐵路尤其是開發大西部的，當初都是以中國人的血汗，甚至用上平均每公里幾條中國人命搭建出來的，但美國政府「打完齋唔要和尚」，之後卻因恐怕大量亞洲移民，通過了「排斥華人法例」（Chinese Exclusion Act 1882），中國人甚至其他亞洲人，甚至包括前美國殖民地的菲律賓人，都難以移民美國，直到1960年代才真正開始改變。

今天亞裔美國人提出應該放進中小學歷史教材的，當然還有二次大戰時的日裔美國人的遭遇，他們無辜地被視為間諜，財產土地被充公，失去自由，年輕男丁卻被徵上戰場，保衛美國這「家園」，其他家人就關押在集中營多年，直到戰後才放出來，這段黑暗歷史。至於韓國和越南人，無論是否同意美國當年應否介入他們國家的內戰，阻止共產主義擴張，大概都會同意，美國接收不少來自兩國的難民或移民，多少都為贖罪。

然而，在今天美國的本土政治環境，種族主義反而更為抬頭，在部分州政府出現共和黨人大力打壓黑人投票權利和鼓吹白人至上主義，要提出亞裔美國人歷史觀，把這些美國帝國主義的黑暗歷史，放進教科書，談何容易！反過來說，政權用作政治宣傳教育的話不算，就是過去在華人社會和教材又有多少談論「賣豬仔」和美國反華移民法案？就是我這一代香港人，對這些事的印象，只有「華英雄」和黃飛鴻電影（但這些故事內容卻反而只較多描述中國人自己人打自己人多於受白人的歧視），難道這歷史連中國人自己都不想再提？

種族暴力未停止過

這兩年在美國發生多宗亞裔面臨種族暴力事件，特別在三藩市灣區和紐約市等地，以及在今年三月發生的亞特蘭大按摩院槍擊案中的受害者，回想我接觸這些仇恨罪案（hate crime）的報導，始於1982年的陳果仁案。案發於我入讀美國大學前的幾個月，案件和之後數年關於的審判的報導，在我讀大學時訂閱的星島日報（記住當年未有蘋果甚至world-wide web！），應該一直看到這案件的發展。

陳果仁在中國廣東於1955年出生，六歲被被同來自廣東的養父母從孤兒院收養，帶到美國長大，於1982年二十八歲之齡，在美國底特律一家脫衣舞會所與朋友慶祝八日後將舉行的婚禮時，與在場人士起爭執，後來被兩名白種人追打，以棒球棍擊至腦死亡，四日後正式離世。這是否種族仇恨罪案？有證人表示，聽到兇徒曾經說：「都係因為你班XXXX令我哋無工做」(It's because of you little motherfuckers that we're out of work.），兩名被告當然否認說過。

歷史背景，當年美國因日本經濟起飛，尤其美國汽車業面對日本進口車競爭，節節敗退，三大汽車廠大量裁員，而底特律正是美國汽車業傳統重鎮，失業情況嚴重，雖然陳果仁是華人，相信很可能是被錯誤當作為日本人而被害。然而，州政府的審判，竟然輕判兩名兇徒罰款三千美元，守行為三年了事，華人團體說，等同公告天下，三千大元可以買起一條中國人命。

之後，有華人律師和記者介入，根據侵犯死者公民權利把案件推上聯邦法庭，原本把兇徒當中一人成功入罪判監廿五年，另一人就脫罪，但在兩年後上訴判決，兩人獲無罪釋放。最終，家人僅能以民事訴訟控告兇徒，獲判約一百五十萬美元，還要分期每月幾百元地給被告慢慢還，慢慢玩！因此，今年的亞特蘭大槍擊案，社會爭論是否應該以種族仇恨罪行控告兇徒，但歷史告訴我們，在美國，要如此入罪，十分困難，結果，恐怕又是不了了之。

當然，與當年中國人被當作日本人不同，這兩年如果說有人因疫情而仇視華人，但不少在美國街頭被襲擊的，卻是其他族裔的亞裔人士，可謂諷刺，並且，這也不是因為認錯，不少襲擊者顯然沒打算再理會他們是華人或是其他亞洲人，就是發洩要叫他們「滾回家」，即使他們不少根本是土生土長美國人。可幸的是當年陳果仁案只有美國華人稍為關心，今天可能因為所有其他亞裔都一同受害，亦相信因為社會始終有少許進步，不同族裔的亞裔人士總算更大程度地合作起來。

選擇忘記的歧視？

回望我在美國生活的那些年，究竟有沒有受到種族歧視？要說出具體例子的話，我說不出來，但說沒有遇上，我可以肯定地說，一定有。小的事情地方，面對過的白眼，服務上當我隱形，言語上的欺凌，必定有，但很奇怪，雖然說已經過了廿多年，是真的完全記不起來，還是我潛意識要忘記這些事、那些人？相反，像 Hong 書中形容，美國人對亞裔有些既定形象、行為模式，作為「乖乖」的「模範少數族裔」，我們只要「fit」進這些模式，自然大體上「相安無事」。當時，不自覺下，受害者也成為了種族歧視的幫凶。

我的大學處於中西部非常保守的印第安納州（Indiana），白人絕對佔最多，黑人也少，不過，可能因為屬於理工科目較强的學校，來自分布大量不同國家的留學生算多，我大學第一年時，宿舍同房被分派了一個美國人，他來自本州的中型城市，從未踏足外國，甚至連美國本土可能只去過少數鄰近的州分，我這個香港仔同房，對他可能已算是個衝擊。我們相處不錯，但我相信他也覺得，他潛意識下覺得自己是主，我是客，他是大，我是細，而我都是用最典型的亞裔方式，用學科成績證明自己的實力，得回多些尊重，尤其因為我們主修科目一樣。不過，不自覺下，這也許又已墮進「模範少數族裔」的stereotype 了。反而我有印象的，是他初時常笑我寫中文信給家人朋友（我1993年在入學第二學期才拿到電腦戶口，學識用互聯網和電郵，減少了手寫信），寫的中文字是"chicken scratch"，如果以今天標準來說，算是有點歧視成分了，不過，當年，算了。

與 Hong 描述她的大學生活比較（我比她約早十年入大學），我們都是在中西部的保守州分（她在艾奧瓦州 Iowa），不過她讀藝術，我讀的是工程，也許在亞裔的模範形象中，數學、理科能力較佳，讀這些科目的話白人接受，問題較少，只要是繼續在這些方面發展，可謂各取所需，當年就算是畢業後要在當地找工作，拿工作簽證留在美國，入籍，都不困難。後來我碩士畢業後進入大型電腦公司，先後在東西岸，前後兩家公司工作，回想起來，都是走不出這亞裔模範形象。

我在美國的第一份工作，聘請我的是一位台灣人，從一開始，我真的有想過，他是不是因為我是華人而挑選了我？結果我都沒有問過他，當時組中除了我倆沒有其他華人，而我們也從沒有在工作內外講國語。當年我讀的是電腦工程，但第一份工作卻是在電腦公司生產硬碟的製造工程部門寫相關控制機械的程式，老實說，並不十分「夾」，大學學的都不一樣，要重新學過，而硬件製造可說是比較「悶」，結果兩年後在公司轉職到西岸矽谷的前線部門，才擔上較接近軟件顧問和諮詢的工作。矽谷在科技人才上即使當年已經是個大溶爐，我的同事幾乎來自世界各地，說什麼種族歧視？雖然最終大老闆，基本上全是白種人。

後來我在1994年返回香港工作後，無論是朋友討論或是媒體訪問，問及我為何回流，我的答案都會說，在香港可以更快踏上更高的職位，事業發展更好。當然，也許在一刻是那樣，不過，我也會補充說，如果留在矽谷多一會，等及互聯網 dotcom 泡沫吹起，留在美國也許發展更好也說不定。不過，當時在美國大公司所見的，的確是即使科技行業也有這個玻璃天花（glass ceiling），上面的職位望得到，但不會能上到去。我沒有詳細數據，但即使至今，大家印象中仍會覺得，除非自己創業，在美國大型科技企業的最高層，華人等亞裔的不多，除了印度人。

Minor Feelings

Hong 書中說的 minor feelings，是指當「美國式樂觀主義被置於你的身上，與自己種族實況面對呈現矛盾，導致的認知失調（cognitive dissonance），人家告訴你，一切在改善中，自己卻覺得，都是一樣；人家說，亞裔多成功，自己卻感覺失敗。」相反，當我們覺得，「受夠了」，要對自己誠實一些，即使要令其他人覺得「難相處」，卻會被視為「敵意、忘恩負義、妒忌、令人沮喪、好戰」，就像白人社會覺得我們走出模範樣式，出了軌。

想起來，當年離開美國，的確有點兒這些感受。不過，奇怪的是，今天在香港，如果嘗試把種族部分，自己選擇用一樣你感受到的東西代替，這「認知失調」和「被當作出了軌」的感覺，同樣出現。這，又是什麼？

所以，我說這書避不開，是因為有些事，有些感覺，是避不開的。《Minor Feelings》最成功之處，最另我覺得是所讀最佳的書之一的原因，是因為它出奇地令讀者反思。不只是共鳴，更加是反思。

#CathyParkHong #MinorFeelings
#和你讀
#光讀書 #書評 #讀書

《夜．一個故事一些語錄．給所有人的詩與音樂的祝福》

* 《所有重要的，我們都帶不走》—陳茻

我的父母確診。我其實很猶豫，有些事不知道該不該說，有些事不好說。而如今母親願意開始分享她這段日子的體悟，我想也就趁這次機會，好好記錄這些艱難的日子。

親戚確診的消息傳來，家族裡人心惶惶。我打電話回家，母親告訴我：喉嚨有點癢癢的。那時資訊亂，自主通報沒有用，父母兩人開始乾咳之後自行前往醫院，但因為沒有發燒被請了回來。而後疫情大爆發，每日確診的數字撲天蓋地而來。
再一次打電話回家，兩人已燒到三十八度。第二次前往醫院，便直接被隔離了。

父母被隔離的前一天晚上，我心亂如麻的打電話回家，要他們先收拾行李。收行李，我自己也該收的，彼時並不知道誰會突然出現症狀，也不知道隔離後會住在哪裡。但我沒辦法冷靜下來，衣物散落，也不知該收拾什麼。

我那時只是在想，所有重要的，我都帶不走。

第一次覺得報平安是如此重要又荒謬的事。

隔日，父親的燒看起來控制住了，母親卻突然高燒。我問他們有沒有拿到藥，他們說沒有。只有早晚量體溫，如此而已。再隔日，母親燒到三十九度。

我向朋友求救，朋友替我送去退燒藥。母親在電話裡要我們不要擔心，說她沒事，身體還可以。

她還告訴我們，旅館裡衣服用手洗，但晾不乾。父親想到妙策，用電視螢幕的熱度慢慢將衣物烤乾。旅館裡無事可做，他們可以用吹風機吹上一整天。

我故作輕鬆問他們伙食如何，媽說都是炸物。我知道媽不愛吃炸物，但也只能隨口要她將就。她強作精神，告訴我：「不是不想吃炸的，是炸得硬了，我咬不動。」「媽媽沒事的，別擔心。」

第四日，母親燒到近四十度，呼吸困難，昏昏欲睡。晚上父親來電，母親必須緊急被送往醫院。

雖然緊急，但母親真正抵達可以收她的醫院時已是深夜。我想，這是當時瀕臨崩潰的醫療體系的極限了。母親的聲音隔著氧氣罩傳來，聽著格外虛弱。我陷入了兩難，想聽見她說話，又不願意她多說話。我開始瞪著手機螢幕，滑著指揮中心的數據資料。

重症、危重症、死亡。我點開死亡人數的資料，八十歲、七十歲、六十歲。

那天晚上，我躺在床上，感覺不太到力氣。掙扎著爬起身，跪在床上禱告。彼時我並無任何更可以依靠的力量，知識、人脈，還有我那被困在隔離房內蠢笨的肉身，還有理性，都沒有用。

我想起過去媽曾跟我說，懷我的時候，父親員工旅遊去了歐洲。

「啊⋯⋯好想去歐洲啊。但那時候你就在肚子裡了，我就沒得去了。」

母親半開玩笑的說。她說她這輩子還沒去過歐洲，聽說那裡很美。以後我們要帶她去，我忘了是她說的，還是我說的。

醫院是另一個戰場，母親在電話裡氣若游絲，我沒辦法再騙自己：那是因為隔著氧氣罩收音不良。

晚上我打電話去，苦笑說我如今也是晨昏定省。但那時我心裡想的是我怎麼這麼不孝，沒病沒痛的時候，連打個電話回家也懶。問母親說有沒有吃好睡好。她說吃不下，沒力氣。

從旅館到醫院過了整整一天，沒辦法吃什麼。晚上，餐點送來時涼了，她想著不能再餓肚子，就硬著頭皮吃下去。不知是身體太虛弱，還是長年不習慣冷食的緣故。我後一通打去的時候，母親喘著說她剛剛把晚餐都吐了出來。病床到廁所的距離突然很遠，母親說一動就喘，一動就咳。
我問她怎麼不請人幫忙，她說醫護進來很麻煩，要消毒要換衣服。「他們太辛苦了，不要麻煩人家。」

房裡有飛蟲，晚上會撞燈，母親說她沒辦法好好睡覺。我問可不可以送熱食進去，她說不必了。餐點配送有時間管制，進來也都冷了。直到後來我才知道，配送時間也許只是其中一個原因。

某天母親在訊息裡說，中午終於吃到妹妹送來的蘋果，聞到蘋果的香氣，真是讓人開心。我弟跟我說，那是假的。母親早已沒有嗅覺和味覺。每餐都是配著蒜頭硬吃，才能勉強吞嚥。

在醫院的治療下，也不知過了多久。某天母親的聲音突然精神許多。這中間我嘗試聯絡了醫生，請他無論如何依照他的專業去做，不要顧慮任何事，包含錢和藥物的副作用。

我跟母親說，醫生很專業。她說醫生專業又年輕有為，也很辛苦。

然後她開始說著這段時間的故事，說病房很好，還有陽光。她會試著走到窗邊曬太陽，說那是日光浴。有抽風扇，那裡很通風，很涼。

她想著想著，告訴我這病房條件這麼好，她要趕快好起來，才能趕快留給更需要的人。

她說今天有個年輕的護理師，急急忙忙衝過來的時候撞到了東西。她說：「你撞到了，還好嗎？」對方說：「我今天已經撞到四次了！」「他們真的很辛苦，真的。」

後來我才知道，短短一週的時間，母親成了醫院裡的模範病友。護理師過來告訴她，她是全院裡面的第一名。母親說她也只是都自己消毒，自己整理房間。她總是那句：「他們很辛苦，我能做就多做一點。」她告訴我，這裡幾乎都是年輕人。她覺得這些孩子熱血又敬業，而每日她最期待的，就是聽到這些醫護告訴她「吃飽了」。

不知道是不是媽媽當久了，養成了這樣的習慣。我突然覺得母親像是在關心自己的孩子，又想起她病患的身份，覺得有點好笑。直到昨日，母親說她身體都好了，在等通知。

她說這段時間她想了很多，畢竟突然上了一堂生命教育，鬼門關前走一遭，一切都不一樣了。

「今後我的人生我自己彩繪。我要為自己而活。」她這樣告訴我。

我說好。也是，母親一輩子都在替人著想，我總希望她多愛自己一點。她說她想起阿公，我說我也想。阿公有保佑，我們都要好好的。

而後，她說希望我能做點什麼，去好好感謝這些醫護人員。我說我也只能寫文章，她說那你就寫，用你的方式。

但對於這些醫護，我心裡的感謝與母親一樣，千言萬語也說不盡。有時候我想，善良畢竟是一種選擇。在千難萬難的時候，母親終還是記掛著身邊的人，記掛著別人家的孩子。

我沒有能力再多做什麼，寫這樣的文章，希望跟我一樣無助的人也能將這份感謝傳出去。此時此刻，我並沒有多餘的力氣去爭執或批判，但我想感謝終會讓我們在困境裡站起來，重新強大。

謹以此文，向台灣的醫護人員致上最深的謝意與敬意，謝謝，真的謝謝你們。

陳茻／記錄確診治療日子，為台灣醫護人員致上最深謝意與敬意
https://udn.com/umedia/story/12828/5508499

*誰此時孤獨，就永遠孤獨，
醒來，讀書，寫長長的信，
在林蔭路上不停地，
徘徊，
落葉紛飛。—-里爾克《秋日》

* 如今，我已不再如醉如痴，也不再想將遠方的美麗及自己的快樂和所愛的人分享。

我的心已不再是春天；我的心，已是夏天。

異鄉對我的呼喚不同於以往，它在心中迴蕩的聲音，也較以往沈靜。我不再雀躍地將帽子拋向空中，也不再歡唱。

但我微笑。

我不是以唇微笑，而是用心靈、用眼睛、用每寸肌膚微笑。

現在，面對著香氣襲人的土地，我比當年首次邂逅時更優雅、更內斂、更深刻、更洗練，也更心存感激。

如今的我，比以前更融入這南國的一切；而它也為我娓娓訴說更豐富、更詳盡的故事。

我的思念，不會再為朦朧的遠方增添夢幻的色彩。我的眼光滿足於所見的事物；因為我學會了看，從此世界變美了。—-赫塞

* 永遠說實話，這樣的話你就不用記你曾經說過些什麼。——馬克·吐溫 ​​​

* 所有的舊物珍貴的不是它本身，而是附在它上面那回憶的魂魄。——辛夷塢《山月不知心底事》 ​​​

* 我要好好的活著，用心的活著，等到有一天，上天把他欠我的，全都還給我！——卡夫卡《變形記》

* 當你打算放棄夢想時，告訴自己再多撐一天，一個星期，一個月，再多撐一年吧！⋯⋯你會發現，拒絕退場的結果，令人驚訝。——尼克·胡哲《人生不設限》 ​​​

——今夜給予的祝福：鋼琴家劉孟捷為染病及在醫院內所有的醫護人員彈奏蕭邦《搖籃曲》。

法國作家大仲馬在一部戲劇作品中提到蕭邦的搖籃曲，有一段生動文字

「靜穆的音樂漸漸瀰漫於大氣之中。把我們籠罩在同一種感覺中，這種感覺好似洗過土耳其浴後，一切意識都被驅散，身體進入了一種平靜狀態。這時和諧地佔據了身體，除了休息以外，再也無其他的慾望；心靈中囚禁的牢門一一打開，要到哪裡就到哪裡去，終而趨向藍色的夢境。」

《我是遺物整理師》由李帝勳、唐俊尚主演的 Netflix 原創韓劇，故事講述擁有亞斯伯格症的韓可魯接手父親公司，展開遺物整理師的職業生涯，與他剛出獄的叔叔曹尚久展開全新生活。
#遺物整理師 #movetoheaven #離開後留下的東西

🥕本集文章版：https://ningspotlight.com/?p=769

🔖各節看點
00:00 遺物整理師評價
01:00 遺物整理師的起點
03:18 遺物整理師的專業
05:42 整理兇案現場
06:58 人們對與死亡的偏見
07:49 完成亡者的未完之事
09:57 最常見的遺物是垃圾
11:41 亡者的寵物
13:40 遺物是愛的證明
15:00 結局第二季伏筆
15:40 最好的生活是整理

《哈囉，我好嗎》對自己失望
7大暖心金句讓你重拾幸福
👉https://ningspotlight.com/?p=523

📺本集為劇光燈系列
專講戲劇的單元，如果你和我一樣喜歡戲劇
那就不要猶豫按下訂閱了！開啟小鈴鐺不錯過任何戲劇新片吧！
✦記得訂閱我的頻道✦
✦祖寧 IG搜尋 / ning_twins0125
https://www.instagram.com/ning_twins0125
✦合作邀約請來信：twinszuning@gmail.com
－
✦加入LINE官方帳號，立刻收到影片推播：https://lin.ee/4StYEV9

【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA

義実家での夕飯時のこと

小1の姪(その子の母である
義妹は用事でおらず、

父である義弟が連れてきた)
が何もいわずに食べようと
したので止めて、

いただきますを言うよう
促したんだけど、

頑として言わない

汚い靴下をいじってるので
手を洗うよう言っても動かず、

抱えるように誘導して洗わ
せたらまたいじり出す



いくらいただきますを言う
よう注意しても貝のように押し黙り、

気づいた義弟が廊下へ連れて
行って注意をすると今度は泣き叫び、

「あの人嫌だー!」と丸聞こえw

極度に恥ずかしがり&
プライドが高いとは聞いていて、

給食や学童でもあまり言っ
てないらしい

しかも自分の悪さが原因で
揉めても相手の子に謝れないみたい

最終的に義弟と義母がとう
言わなくてもいいから早く
食べなさいと諦め、

その後はケロッと食べ始めた

落ち着いた所で義弟が再度諭して、

最後にはごちそうさまと、

こちらにごめんなさいは言えた

うちの子にはいただきます
無しでは食べ
させないだろうなと思い、

義母と義弟の甘さにやや
モヤモヤしつつ、

義弟も注意してるし、

最後にギリギリセーフ感も
あるのでスレタイ

育てづらそうな子って大変だな



他人の家で自分が築き上げた
我が家ルールを
ふりかざしても受け入れて
もらえないよ



義実家は「いただきます」
言うルールだと言外に
読み取ったけど、

違うのかな



義実家は普通にいただきますを言うよ

義弟は義実家の息子だし、

その子が言わないだけ

だから「諦めて」と書いたのね



状況はわかったけどその
状況で姪に注意できる

がすごいと思った



私は割と、言うことは
言うというキャラになっているので…

ちょっと厳しいおばちゃんに
なってしまったなーとは思った



子供相手に
「こわいオバチャン」
「〇〇のママはこわい」と
思われている事をドヤる
人って何が自慢なの?



は姪っ子とどのくらい
顔合わせしてるの?

その子も211が
いなかったら言ってるか
義母なり父親なりがちょっと
促したら普通に言うけど

よく知らない人がいると
人見知りして言わない&靴下
モジモジをしてしまう
可能性は普通に考えられる



あつかいにくい子に見える

自分なら、深入りしたくない
感じだな



義弟嫁が不在、と書いた方が
親切だったかもね

義妹と義弟でどっちが
ご主人のきょうだい?
と混乱してしまったよ

スレタイ通り他家の躾なんて
「別にいいけど」なのだから
放っておくが吉



言葉が思いつかず申し訳ない…

義弟嫁かーそうだった

私、ドヤッたかな?
そんなつもりはないけど…

よそんちだから
言い過ぎたかなとは
思ったけど今回は隣に座っ
てたから言ってしまった

義弟達とは月12回週末や
正月などの行事に会う感じ

前にあった時は少し離れて
食事していたけど、

やはり言えてなくてかなり
注意されてやっと言ってた

人前で言えないだけだから
いいじゃないという話は理解できない

学童でも注意されてるし、

自分のイライラでクラスの
子の文房具を捨てて
謝らないという話を聞いた
後だったので、

今回つい言ってしまった



うざー、躾は義弟夫婦の
役目なんじゃないの?

仮にその子の発達に問題が
あるのだとしたら尚更
あなたの出番はないよ

別にいいけどなんだから
放っておけばいいのに

義弟嫁からクレームこないのが不思議



小姑が来るときに家を空けて
いるんだから察した方がいいよね



挨拶って人に強要されてする
ものじゃないよね

親がきちんと挨拶して手本を
見せれば普通はそれを見て育つから

挨拶しないからと無理矢理さ
せるのは逆効果

プライド高いなら尚更

似たようなので子供同士の
些細なトラブルで子供に謝りなさい!
と怒鳴り付ける親にスレタイだわ

子供の事は全てが親の
責任だと思ってるので、

親のあんたが土下座すれば
別に良いのに

親が必死に謝る姿見て罪悪感
抱いて自分から謝る姿勢が
なければ意味無いのに

とにかくごめんなさいを言わ
せたくて必死な親にモヤモヤ



書き方が悪くてすみませんが、

私は小姑ではないよ

義弟嫁も普通に予定があり、

義弟とはお互い
打ち合わせ済みで義実家に行きました

手を洗おうねとか、

いただきますは?
と他の子にも軽く言うのは
割とあると思うんだけど

義弟が席を外した際にに食べ
始めたから、

ちょっと言ったら固まり
だしてしまったので、

もうどう言ってもだめになった

いつもうるさく言ってはいないよ

普通に常識が通じる家族間で
ちょっとした注意がもとで
グダグダになった話であって

小姑やトメトメしい話ではないです



つまり、親と同居もして
いない全く血の繋がって
いない他人である兄嫁が、

しょっちゅう実家に来て
子供の躾に絡んでは
「私は言うことはハッキリ言う」と、

偉そうにしている

ってことかな



分かりづらいのは悪いけど

文章読まずに勘違い悪意レス
するのはやめてほしいなぁ



サバサバ気取りで無神経な
事をするから嫌われて
いるだけだと思うよ



子供の扱い下手すぎるけど子持ち?
子なしもいていいんだっけ

たまにしか会わない怖い
おばちゃんにアレコレ言わ
れたら誰だって心閉じて
意固地になるよ



んー、でも学校や学童でも
謝れないみたいだとか
あなたには関係ないよね

姪が食事前に挨拶なしで食べ
始めたけど注意しない義母と
義弟にモヤモヤ、

くらいならスレタイだけどさー

うちの子なら挨拶なしでは
食べさせない、

育てにくい子は大変ねとか
上から目線だよね

あなたがちょっとした
注意としか思ってないなら、

ちょっとおかしい



義弟や義母も注意しない
人物ではないし、

こちらの子と関わる問題の
時も軽い注意くらいはしてくれる

まあ今回は誰の目も向い
てない時とは言え、

姪に注意すると大変なことに
なるのはよくわかったから自重する

手を洗いに行かせた時は、

それなりに和む会話もしていたよ

その後は食べていいと
言っても食べないし、

じゃあいただきますしよう?
と言ってもしないしこりゃ
難しいわ状態

姪は親から注意されると結構
すぐわめいてる

発達ではないと思うけど、

難しい子だなとは思う




「抱えるように誘導して洗わせたら」
って洗面所まで連れてって
強制的に洗ったって事だよね。

義実家、義弟家のやり方、
子どもの性格に問題があったとしても

滅多に会わないオバさんに
心を閉ざす子ども相手に
そこまでするあなたの
やり方が正しいわけがない。



だからそういうタイプの子は
扱いが難しいんだってば

そういう子だって知っ
てるなら親に任せておくもんだよ

他人が口出すと余計に
拗れるって想像できないかな



育てにくい子、癖のある
子ってわかってる上で食事
しようとした手を止めて
押し黙る子に何度も
いただきますを促す、

靴下をいじってるからと
いって抱き抱えてまで手を洗わす。

自分の子でもないんだから
意固地にならずもっと上手く
やってね、

おばさん



そもそもいただきますと発声
する風習なんか戦時色濃く
なってきた昭和中期に
兵隊さんに習って小学生にも
規律をってことで導入された
風習なわけで家庭によって
思い入れがちがうんだと理解
してたほうがいい



いただきますって言う理由知ってる?

ただの号令だと思ってるのかな。



ただの号令だよ

あなたが考えてる理由は
後付けの俗説でしかない



色々言われてるけど私もやだわ

挨拶はしっかりしろ、

と、言うまで待つ。

父親いたなら、なんだ?
と疑問視しちゃう。

余計なお世話とかあるけど
挨拶しろし。

と。

でも未就園児ならまだわかるけど、

園児を経て小学生なら
基本だと思うし、

言わない=言えない子認定
してしまうかも。



お呼ばれした家でそれをやる?



食事のマナーって、
いただきますをいうかどうかよりも

その席にいるみんなが楽しく
食事が出来るようにする方が
大切なんじゃないの?

多少の事は見逃して楽しい
時間にしないとみんなを
招いて用意した人がかわいそう。



親戚といえどもよその子で
よその家なら、

おばちゃん手を洗って
くるから一緒に洗おうとか、

「一緒にいただきますしようか、

　せーの、いただきます」

って声かけるぐらいで、

しなくてももうスルーして
食べ始めるぐらいでいいと思うよ

抱えていって手を洗わせたり、

言うまで食べさせずに
「いただきますしなさい」
って言い続けるのはよその
家ではやりすぎ



躾したいのならまずは信頼
関係を作らないとね

嫌いの人の言うことはまず
聞かないし逆効果



放っておくのは糞大人だろうね

たとえ一回で言えなかったとしても、

粘り強く
「いただきますは?」って
注意し続けることが大事

そのうちに言えるように
なるかもしれない

言うべきことを
「言わなければいけない事ではない」
といって放置するのは、

大人がしつけをサボるための
ただの言い訳



嫌みったらしいなぁ

姪だから厳しくしようがいい
んじゃないの?

他人なら放っておいてもいいけど、

親戚じゃ一生のつきあいになるんだし



なんか長引かせてすみません

今回はやらかしてしまった
感じなので、

義弟嫁にはラインしておき、

次回からは気をつけようと思います

ちなみにうちはもう少し上の子持ち

義弟にはもう一人上に子がいて、

そっちとの関係は特に上手く
いかないわけじゃないです

身内、親戚の子だからと
思っていたけど今後はあまり
関わらないようにしてみる

私も子育て完璧ではないし、

よその子の扱いが
下手くそだったので、

もう少し慎重になってみる



＞＞うちの子には
いただきます無しでは食べ
させないだろうなと思い

この文からして
いただきますってまだ
言えない年齢の子の親か
小梨の親かと思ったよ



もしこの子がうちの子供だったら、

と書くべきだったね

すみません



いろいろ、憶測が膨らんで
混乱してるようだが…

お疲れさんでした

ちょうどいい距離感、

探してみて下され



ありがとう

自分も人付き合い達者な
わけじゃないから日々精進



＞今後はあまり関わらない
ようにしてみる

ほら、結局こうなっちゃう

「平和的」なんて言い方
すれば聞こえはいいけど、

それって単なる萎縮した事
なかれ主義だよね

なんにもしないでしつけも
サボれば問題も何も
起きないよねってだけの話

でもそれじゃダメだよ、

いただきますを言わない子を
大人がスルーしてたらダメ

子どもはそれでいいもんだと
思っちゃうからね

大人としてきちんとした
模範を見せるよりも、

他の子だから…トメトメし
くしても迷惑だから…

って萎縮して何もしないクズ
大人が増えすぎなんだよ

別にそれが一般論でもないし、

一般論だというならその
「一般」は害悪だよねってだけの話

元々のID:
gREUjwpfは正しいと思うよ

「平和的にしろ!」
「他の家の子に厳しくするな!」
「放っておけ!」

と寄ってたかって萎縮させて
くるクズ共がおかしい

子どもに最低限のしつけは必要。

「いただきます」は最低限の範囲内。

全ての大人が全ての子どもに
しつけるべき基本的な事。



一度注意したことを覆してしまうと、

じゃあ最初に何のために注意
したのか、

ってなってしまうね

ただ、今回はその子の性格や
成長度合いなども考えたら、

結果的に適切で

拉芙：爸B，雖然我成日都痴身痴勢，但其實係因為痴實你，攬實你，好溫暖，好舒適，好有安全感啊?，我最喜歡你了，喵！

哈比仔：自從小拉芙來了後，我正式感覺到做父親的辛酸，每天心思全放在她身上，尤其是她還小，很多事情也未懂，時常闖禍，時常任性，可是你卻依然無條件的愛著你的孩子。
以前曾看過一篇文章，說過世上沒有不愛自己孩子的父母，我深信所有父母親也是偉大的，只是用不同的方法去表達自己的愛。
我的爸爸是一個模範爸爸，他教懂我如何去愛孩子，如何給予成長的空間，如何支持和鼓勵孩子，因此造就出今天的哈比仔。
今天是父親節，我想在此感恩世上的所有偉大的父親，當然特別是我的嗲哋啦，我愛你?。