【禮義廉恥故事】~范仲淹算命
宋朝的范仲淹從小就懂得立志。有一次他去算命,走到一個地方,看到一位算命先生,他索性就問:「你幫我看一看,我能不能當宰相?」
這位算命先生一輩子從來沒有見過,一個小孩子居然開口就說要當宰相,也著實嚇了一跳。就跟范仲淹說:「小小年紀,如何口氣這麼大?」
范仲淹有些不好意思,接著又跟算命先生說:「不然這樣好了,你再看看,我能不能當醫生?」
算命先生有些納悶,為何志願如此懸殊,就問他:「你為什麼選擇這兩個志願?」
范仲淹回答:「因為只有良相跟良醫可以救人。」
算命先生聽完之後很感動,一個孩子念念想著要救人,算命先生立刻就跟范仲淹說:「你有這樣一顆心,乃真正宰相之心,所以你以後一定可以當宰相。」
因為范仲淹從小立志當宰相,當他在念四書五經時,就念出如何治國平天下,其他一般的讀書人只是為了功名利祿,所以念出來的見地自然不一樣。
因此,我們要從小立志,發出利益社會的心,並為這一目標全力以赴,自然也會得道多助。
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📝《學習心得分享》
古聖先賢從小立志,做人處事立基點都是捨己為他人著想的胸懷,量大則福大,因有一顆不自私的心,立志為他人的心,因此心中務實的有目標的前行,那份堅定並不改志的心念,屹立不搖,正氣凜然,讓人敬佩效仿。
貪圖利益的人,會為了自身利益爭取,因只有為己的貪心產生,違背自身利益衝突的事,也就產生莫不關心,也就多了算計與不純良,久而久之人與人只剩利益就少了真情真義。
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愛自己,就一定是自私嗎?
前幾天一位友人提出這個問題,愛自己是否就不必考慮他人可以我行我素,那麼這不就很自私嗎?不知道大家有沒有曾經困惑於這個問題,所謂「愛自己」應該天經地義,但若是愛自己的過程是影響他人甚至是傷害他人時,那是否就成為了一個自私的人呢?
我們的社會總是教導我們這麼看事情,對自己好,就是對別人壞;犧牲自己,就可以成就他人。這個簡易的二分法,會讓很多複雜的事情簡單化沒有錯,但若是用在衡量人及情緒感受上,實則不妥。人生裡就是包含了這麼多「是與不是」同時存在的情況,情感中也涵蓋很多「愛與不愛」矛盾共生的情形。簡易的二分法會把一個立體的事件或人,切分為單面扁平,再把這單面貼上一個「自私」的標籤,人就被歸類。但事實呢?可能不是我們以為的那個樣子。
先講愛自己好了,一個懂得如何照料自己、尊重自己、愛護自己的「愛自己」的人,有「接納及善待」自己的概念。那麼當他對待他人時,一樣也有接納及善待的概念。簡單說就是,我允許自己成為「我」,那麼我也能接受你也成為「你」;反之,一個自我厭惡、不接納自己、摒除壓抑某部分自己常動用投射的人,他不會有「接納及善待」的概念,也就無法愛好自己,那他又如何有能力去愛他人呢?也就是我害怕成為真實的自己,那麼真實的你也會被我厭惡,你怎麼不是我理想化的樣子呢?
這樣一個愛好自己的概念與自私一點都不相關。自私是一個人只顧自己的利益,不在乎是否影響或防礙到他人。自私的人會希望他人配合我,最好全世界都繞著我轉,以我為世界中心。但如此的自戀並非真的是「愛自己」,反而是因為沒有愛好自己(也許並不知道如何愛),才會竭盡所能地希望外界完全地填滿我的需求、需要及期盼。因為沒有能力「接納真實的自己」,所以無法善待自己,所以也無法善待他人。這是一個簡單的概念:「我無法給出我沒有的東西。」
然而較複雜的層面是,你與我對於「只顧自己」的定義可能有著天壤之別的差距,對於「善待」自己的定義也可能有差別,因此是否真的淪為「自私」的境界,則與整體事件發展脈絡有關。我舉個例子,如果我們一起出國旅行,你認為「一起出國」是兩人要一起出門一起回飯店、一起去景點一起去餐廳、一起做這個也一起做那個;但我認為「一起出國」是有個伴相互照應,可能一起入境也會一起回國,一起住同一家飯店但不一定要同進同出,你可以去你想去的景點但不要勉強我,我想去的地方若你沒興趣我可以自行前往。如果是這種情況,那麼你與我對「一起出國」的定義就有差別。
這時若是你認為我「只顧自己」,因為你想出門我卻想待飯店,或是你想去餐廳A但我想去餐廳B時,我只能說對這情況裡的「自私定義」是有著很主觀的濾鏡。也不能說對或錯,在你的世界裡是這樣定義事情的,對你來說我是自私;但在我的世界裡我不是這樣在看事件的,也因此我不會認同自私這個角度,相反的我會認為你扣我自私這頂帽子時的你,才是真正的自私。這下怎麼說得清楚呢?沒錯,人就是這麼複雜。
人的複雜在於,我用我世界的濾鏡在看你,也用我世界的尺在衡量你,卻要你在你的世界做出改變,符合我的標準,因為這才是「正確」才是「為你好」不「自私」的。若是我們要符合社會或他人灌輸我們不自私的概念,而得要不斷侵犯自己的心理界限,那麼這與「愛自己」是背道而馳的。
可以想像若是一個人的成長過程得要常犧牲與奉獻,那麼因為他沒有「善待自己」的概念,因此這種犧牲與奉獻並不是出於了解他人的感受或需求,也不是因為能夠善待及尊重他人而有的反應,而是覺得自己不值得、不配。在長期的剝奪之下,無能感及鄙視自我的心態就會為自己創造出受害者的樣貌。然後在人際關係中就會吸引來「控制者」或「剝削者」來演出這個「加害與受害」的戲碼。於是我們就會聽到一個千遍一律的故事:「千錯萬錯都是別人的錯」。
結論是愛自己是否與自私相關,我想大家可以各自體驗及定義。但比較重要的是,我們可以理解尋找怪罪的對象實是丟掉改變的力量,如果能收回部分放在自己身上,那麼力量就會長出來。
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如何 不自私 在 Facebook 的最佳貼文
大家都會開玩笑說
會不會擔心芝麻交男朋友
我都會說還早呢~(但其實會擔心😅)
爸爸怕到時候我不在了(世事難料😌)
所以先寫下來給未來的妳看
1.可以交男友,但不急著結婚
多聽多看多學習
也可以來問問爸爸
男生最懂男生在想什麼🙂
(媽媽說她也可以傳授很多經驗給妳🙂)
最重要的是千萬不要委屈自己
2.要好好愛自己
愛情並非是這世上的全部
沒有非他不可
如果這男生不愛妳
一直讓妳不開心、難過、甚至流淚...
那就趕快離開
3.找到個真心的人
有愛心、不自私
對妳好也願意聽你說話
但記住
是只對妳一個人好
千萬不能是中央空調
4.吵架後的處理方式
即使是老夫老妻也都會吵架
所以吵架並不是什麼大不了的事
願意為了妳主動道歉、放下身段、各退一步...
這才是對的
5.爸爸媽媽永遠都在
開心可以跟我們分享
難過的時候爸媽也會陪在妳身旁
不管未來如何
家裡的門永遠都開著唷❤️
#這個張捷j個芝芝我們的芝麻
#芝麻日記
#給女兒的一封信
#爸爸還是會擔心
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【宜蘭山豬爺爺|獵人養成班#1】我們是比山豬還厲害的訂單
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來到獵場,群山環繞,山嵐處的雲霧飄渺,彷彿會有一隻恐龍經過都不意外!山豬爺爺聊起獵狗說:『我養了好幾十隻的獵狗,他們會陪著我征戰』,這次狩獵帶了11隻獵狗一同前往,有些獵狗是從收容所領養回來的,牠們都很忠心!
如何從一般的普狗變為獵狗,原來在訓練的時候獵人會在牠們臉上塗抹山豬的血,並且只餵生的山豬的肉,讓他們深刻記得這味道,只要遠處就能嗅到有山豬在騷動。獵人告訴我們選獵狗有分三種類型,在打獵時能更得心應手,
👉第一種是先鋒犬:嗅到山豬時,先衝過去包圍山豬,限制山豬不讓牠溜走
👉第二種是追蹤犬:山深裡是沒有路的,負責帶領獵人找到山豬的位子
👉第三種是鬥犬:負責與山豬搏鬥,是獵狗中最兇猛的
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原本以為山豬爺爺和獵人們會把這行程當作帶“小朋友”的體驗,身為基督徒的山豬爺爺對於自己泰雅信仰是很尊敬的。狩獵前,獵人們屈膝對,講泰雅語進行對祖靈的感謝,以祈求狩獵一切平安順利,儀式過程簡單卻誠心十足!
原住民的智慧以及和天地和諧共存的精神,非常值得都市人借鏡及學習。
山豬爺爺第四代的獵人,他用生命、去守護這片祖靈所賜與的禮物,從他身上,我看見了古老的智慧傳承,從竹製的弓與箭、補獵物的陷阱、綁在腰際間的山刀,無一不是從生活中的經驗所傳承的智慧。
泰雅人與大自然共存深厚的山林智慧,狩獵只取需要的數量,不濫捕濫殺,並且將獵物帶回部落與族人分享,不自私侵吞,象徵尊重自然,共享共榮的人道關懷,世界上最簡單的滿足來自於「回歸自然、回歸傳統」,謝謝山豬爺爺教得深林智慧。

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