我們每天的生活面臨著眾多的選擇，大到選工作、選伴侶，小到午餐要吃什麼、衣服要買哪件。按理說，有選擇總比沒選擇好。然而，對有選擇困難症的人來說，選擇多了卻不是什麼好事。選擇越多，他們越糾結，大事小事都很難做決定。為什麼會出現選擇困難症？選擇困難時，又該如何克服呢？
⭕內心衝突和討厭“失去”是主因
我們每天的生活面臨著眾多的選擇，大到選工作、選伴侶，小到午餐要吃什麼、衣服要買哪件。按理說，有選擇總比沒選擇好。然而，對有選擇困難症的人來說，選擇多了卻不是什麼好事。選擇越多，他們越糾結，大事小事都很難做決定。為什麼會出現選擇困難症？選擇困難時，又該如何克服呢？內心衝突和討厭“失去”是主因
最常見的選擇困難莫過於：今天吃什麼。大多數人都為這個問題發愁。之所以為“吃什麼”而糾結，是因為人的內心有衝突。比如這樣：想吃米飯又想吃麵條，然而只能二選一，很難抉擇；還有這樣的：這也不想吃那也不想吃，導致沒法做決定。內心有衝突，是人們選擇困難的重要原因。
內心衝突，指的是人內心有多種欲求，但這些欲求又是相互對立、無法同時滿足的。按照美國心理學家勒溫和米勒的分類，內心衝突有4種類型：一是雙驅衝突。兩個都想要，卻只能二選一，可謂魚和熊掌不可兼得。二是雙避衝突。兩個都不想要，卻必須二選一。三是趨避衝突。風險與收益並存，比如面對一個高薪但高強度的工作，你既想要高薪，又擔心長年加班身體吃不消，這讓你很難做決定。四是雙重趨避衝突。兩種選擇都有利有弊，比如工作A穩定、清閒、工資少，工作B不穩定、壓力大、工資高，你不知該選哪個。
當內心有衝突，做選擇就沒那麼容易了。看似有好幾個選項，然而每個選項都不是最優解。不管選哪個，都不能滿足全部需要，總是差那麼點意思。於是，有的人因“兩個都想要”而糾結；有的人因“必須舍一個”而不甘；有的人，則出現“選哪個都不滿意”的失落……內心衝突，讓種種負面情緒糾纏在一起，導致人們選擇越多越痛苦。
在內心衝突導致的負面情緒中，有一個情緒，對選擇的影響很大。這個情緒，便是對失去的“厭惡”，人性是討厭“失去”的。
美國心理學家、諾貝爾經濟學獎得主丹尼爾·卡尼曼，設計了一個實驗，結果發現：損失100美元的痛苦遠大於得到150美元的快樂；要想彌補失去100美元的痛苦，你需要收益200美元。這種心理學效應叫“損失厭惡”，它指的是同等數量下，收穫帶來的喜悅，並不能抵消損失帶來的痛苦；若要抵消“失去”的痛苦，需要2倍分量的“得到”才行。
那麼，損失厭惡是如何影響選擇的呢？任何選擇都是取捨，選了這個必然要捨棄另個，所謂有得有失。然而如果“得”的喜悅，不能抵消“失”的痛苦，哪怕做了選擇內心也不痛快。比如，有些人糾結要不要轉行。轉行意味著放棄之前的專業積累，要承受沈沒成本，而新的行業雖然有更大空間但也充滿了未知。收穫能否抵消失去？轉行是否明智的選擇？都是讓人頭疼的問題。理解了損失厭惡，就不難理解為什麼選擇會帶來痛苦了。
⭕擺脫選擇困難從這三點入手
那麼，損失厭惡是如何影響選擇的呢？任何選擇都是取捨，選了這個必然要捨棄另個，所謂有得有失。然而如果“得”的喜悅，不能抵消“失”的痛苦，哪怕做了選擇內心也不痛快。比如，有些人糾結要不要轉行。轉行意味著放棄之前的專業積累，要承受沈沒成本，而新的行業雖然有更大空間但也充滿了未知。收穫能否抵消失去？轉行是否明智的選擇？都是讓人頭疼的問題。理解了損失厭惡，就不難理解為什麼選擇會帶來痛苦了。擺脫選擇困難從這三點入手
首先，當需要有衝突時，較好的解決方案是：了解核心需要，解決主要矛盾，以後有條件再滿足其他需要。打個比方，大學畢業是選擇工作還是考研，這就要問自己：工作和考研分別能滿足什麼需要？當下哪個需要更迫切？我只能二選一嗎，還是可以分步實現？把內心衝突梳理清楚，也就邁出了選擇的第一步。
其次，有些人做選擇很困難，有些人卻很容易，其原因在於有選擇困難症的人們，屬於評估型決策者，他們會花大量時間用來評估和擔憂各種可能性，試圖找到最優解。而受制於現實條件，往往沒有最優解，很多糾結其實是做無用功。
相較而言，行動型決策者更容易做選擇，新加坡南洋科技大學和科倫比亞大學的研究人員通過研究發現，“行動型決策者做決策時並不會感受到太大的痛苦，反而希望快速做出決定並去執行它”。
如果你屬於評估型決策者，與其苦苦找到100分最優解才做決定，不如像行動型決策者學習，少一些思考多一些行動，有70分的滿意解就果斷決策。
此外，不管選什麼，買定離手很重要。有些人做選擇很困難，是出於害怕損失、害怕未知。他們反覆擔憂：萬一我選錯了怎麼辦？然而，不管選什麼，都會有得有失，誰也無法告知你哪個是正確答案。因此，與其患得患失，不如買定離手。當你能夠為自己的選擇負責，做好承擔代價、接受任何結果的準備，選擇便沒那麼難。
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兩個都想要 在 Re: [求助] 人真的可以一次愛兩個? - 看板Boy-Girl 的時間交通和停車住宿
一個人可以愛兩個人嗎？
在回答這個問題前 我們先來說個故事
在前天與朋友喝酒談心時 聽到的一個故事
他們是在一堂課上認識，彼此相談甚歡
默契十足，像是上輩子情人一般理解對方
但此時此刻，女孩早已有了男朋友
後來幾次團體出遊（都是他們共同朋友，男朋友並不認識因此不在）
男孩的魅力讓女孩暈頭轉向 魂牽夢縈
包含談吐、氣質、幽默與外表
搭配一些被磨練得熟練的推拉技巧
馬上就讓女孩小鹿亂撞、粉紅泡泡冒不停
他們的關係越來越親密 已經是會頻繁肢體接觸的程度
女孩喜歡耍任性時被哄著摸頭的感覺
男孩也愛上了擁抱時把鼻子靠在女孩頭頂髮絲的香氣
一切是那麼美好 像是不在意有沒有明天
直到有天 女孩覺悟了 想把這段關係說清楚
在百無聊賴的星空下 抓起他的手 眼睛直盯著逼問他
「我們到底是什麼關係？」
男孩閃躲著回答「妳覺得是什麼關係？」
其實彼此心裡都明白，這是上不了檯面的感情事
一瞬間氣氛靜的只剩下蟬鳴
女孩再也止不住淚水，慌張地哭了出來
她很愛很愛眼前這個男生，卻又覺得所有事情不應該是這樣子發展的
突然女孩一把就被拉入男孩懷裡抱住
那是令人身心都窒息的五分鐘
終於，男孩讓整理好的思緒，隨沉穩談吐有節奏地打破沉默：
「我知道妳現在很焦慮、徬徨，甚至開始懷疑自己，充滿罪惡感。但我認為人本來就可以同時愛很多人，妳想想看，在親情裡，妳可以同時愛妳爸媽與兄弟姊妹；在友情裡，妳可以喜歡很多朋友，但為什麼到了愛情，社會道德就規定妳只能愛一個人？妳想想看，現在社會甚至都可以接受雙性戀的觀念，他們甚至可以愛兩個性別，那為什麼在愛情裡，社會道德只允許我們愛一個人？所以同時愛兩個人是很正常的事情，我是不知道妳跟妳男友在交往中是不是都很愛對方，但我可以感受到我們互動的時候，是真正愛著彼此的，那種最單純的喜歡，不是逼自己喜歡上的感情，這種感
覺是多麼美好。雖然我說同時愛兩個人是正常的，但要認真交往時，選擇付出給一個人是負責的表現，就像妳什麼都想吃，可是胃只能裝得進一份餐一樣。妳如果想先維持現在的關係，再多感受自己內心的想法也好，我可以等妳做決定；但我希望妳可以跟他分手和我在一起，因為我想霸佔妳的愛；如果不行的話，那我會很失落，可是我不會挽留妳，因為這畢竟是妳的決定，最重要是妳內心想要的是什麼。妳不必遷就於我，我雖然很愛妳，但其實，跟妳一點關係都沒有。」
猜這故事的結尾是怎樣？
女生最後還是跟男朋友分手了
現在的男朋友就是我的好朋友
可能大家覺得女生很渣還怎樣
但我覺得，你在交往的對象本來就不會是最理想的，只有更理想的，只是你還沒遇到而已
例如現在的是95分，但遇到97分就開始動搖 感覺很痛苦 因為怕輿論壓力與罪惡感
當跟97分在一起 遇到99的 又重複
直到你遇到更理想的 99.9
沒有最愛 只有更愛 只是你沒遇到而已
後來我問朋友 假如女朋友跟你說她現在比較愛別人勒？
他說沒差啊 她就去吧 她知道要什麼就好
ꔊL
꼊u
ꨊ먊갊O
뜊P
넊ꄊ뀊ꨊꐊ
我從他身上學到很多
不是說很會把妹還啥的
而是對感情的觀念很開放 看法很新穎
這過程 是我大致紀錄下來修飾一下
口語內容的重點有：
1.愛兩個人很正常，但付出給一個是負責
2.同時愛兩個，還是有比較愛的那個，這是兩件事
根據他的故事 希望大家討論一下
人是真的可以愛兩個人的
這也是我的想法
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