關於 夫婦 再構築 性格の不一致 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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客観的に見てどうしたらいい
のか教えてくれ。

俺はバツイチ42。

嫁は初婚33。

前の嫁との娘19。

結婚歴は9年。

元嫁とは性格の不一致で別れ、

親権は元嫁が放棄したので
俺が取った。



嫁とは職場恋愛で、寿退社
して専業主婦。

結婚4年目、仕事で銀行に
行った帰り、

家に寄ったんだ。

そしたら嫁が隣家の
息子としてたんだよ。

こいつ中3。

即座にキレた俺は二人共病院
送りになるほど暴れたが
警察には捕まらなかった。

隣家は賃借一戸建て
物件だったからなのかすぐに
引っ越していった。

それ以降、俺は嫁に苛烈な
制裁を課した。

・運転免許の更新をさせず失効

・フルタイムのパートに行か
せ給料は全て俺が管理

・もちろん家計も全て俺が管理

・小遣いは5000円、

必要品の予算は俺支出でレシート提出

・嫁親の墓参り等にも一切行かせない

・携帯を持つように
なってからは絶対にロックさせず、

LINEも許さず、連絡先も
必要最小限のみ

・夜の生活に拒否権はない

これが現在まで続いてる。

嫁はこの事に反抗したことはない。

ぶっちゃけ娘を育てる
奴隷として扱ってた。

嫁はとてもよくやってくれたと思う。



先週、娘が嫁いで行ったんだよ。

まだ19だってのにデキ婚し
ちまってな。

それで昨日の夜、晩酌
しながら、色々あったなぁと
語ってたんだ。

そしたら嫁が、娘もいなく
なったし次は私も子供が
欲しいっていうんだよ。

なんかその瞬間、突然嫁が
浮気してた時の記憶が
フラッシュバックして、

うるせえ●ね!!

って言いながら嫁を叩き出し
ちまったんだよ。

このクソ寒い中、裸足で叩き
出してから靴を放り投げて鍵
かけてチェーンかけちまった。

そしたら嫁はしばらくごめんなさい、

許してくださいってドアの
前で泣き喚いてたんだけど、

そのうち居なくなったんだ。

で、今日に至るんだけど、

鬼電の嵐。

でも拒否にもしてないが、

反応もしてない。

サイレントマナーで放置してる。

俺自身さ、今では嫁のことを
愛してるし娘にも嫁は懐かれ
てるんだ。

何より嫁は親が●んでて
兄弟もいないし行き場がない。

有り金も無いはずなので、

職場の知り合いの人の所か
俺の親戚のところに歩いて
行って身を寄せてるんだと思う。

許してやりたいのは山々なんだか、

どうしても素直になれないし
時々ふとした瞬間に怒りが
炸裂してしまう。

俺、嫁に対してどう接すれば
いいのかな?



離婚したら。

お互いそっちが楽だよ。

嫁も次が見つかるよ。

それがいやなら
カウンセリングに通ったら?



とりあえず嫁を家に入れてやれ



愛じゃないのかもよ。

その気持ち。

自分が絶対的な被害者で、

相手は絶対的な加害者。

どれだけ時が経っても、

罪を償っても変わらない。

過去の罪を隠れ蓑に
加害者側にやりたい放題し、

どれだけ追い込み傷付けてもいい。

自分は過去において
被害者側だったのだから、

加害者側には何をしても許される。

被害者側は加害者側に酷い
仕打ちをしても罪悪感が薄いから、

何度も繰り返してしまう。

でもまあ、仕方ないよね。

過去に傷付けられたんだから!

と、そういう気持ちが未だ
多少なりとあるんでしょ。

でなきゃ何年も経ってるのに
加害者をいじめまくらんよ。

ま、別にそれは当事者が
良ければそれはそれでいいけども…

重要なのは、そういう
気持ちがある被害者さんは、

加害者のことを愛していないんだよ。

あなたにとって奥さんは、

絶対に歯向かわない、

傍にあると悲劇のヒーローが
気取れて便利な都合のいい
サンドバッグなのさ。

あなたはサンドバッグを
愛しているんだよ。



離婚しろ

娘も巣だったなら要らないじゃん



やっぱ離婚かカウンセリングだよな…

カウンセリング行ってから
考えるってのもアリだろうか

嫁に電話で謝った 俺が
謝ったのを嫁は驚いてた

帰ってきたら、話し合いしてみる



そもそも何で中坊とかとしてんだ?



中坊がしつこかったからして
あげたらしいよ?
あれは二回目だってさ。

俺的にはそれ今でも信用してなくて、

ショタコンの気がある
んじゃないかと…

だから懲役のつもりで行動を
制限してた



嫁が帰ってきた。

昨日は済まないフラバした

(前にも何度かあった)

と土下座したら、

あなたは悪くありません、

私が全て悪いんですって嫁が
下を向きながらひたすら
繰り返すんだ。

フラフラしてたからあまり
長話せず
ウィダーインゼリーだけ食べ
させて横にさせた。

どうしてこうなっちまった
んだろうな…

このまま離婚しても見殺しに
するようなもんだしまず病院
行ってくるよ。

ありがとう



夫婦二人でカウンセリングに
行って再構築がうまくいった
例もあるから行ってみたら?



子供が欲しいとも言ってるし

試しに五年ぶりに避妊せずにした。

そしたら嫁が

「ありがとうございます」
ってずっと繰り返すんだよ、

こちらを見ずに

怒鳴りたくなるのを抑えて
宥めて寝かせたけどなんか
もうダメだ、

まともじゃない…

俺だけじゃなくて嫁もの言う
とおり心療内科連れてくわ



カウンセリングは必要にしても、

お互いこの先の身の振り方
考えるべきなんじゃないの?

子供ほしいって言ってんなら
嫁さんは別れたくないんだろうけど、

何年経っても許せない、

フラバがってなったら子供
出来たところで悪影響でしょ。

そんな状態の親に育てられる
子供が可哀想だわ。

カウンセリング行って
許すならけじめつけなきゃならんし、

どうにもならんなら別れたら?



わかった、覚えとく。

どっちみち今のまま嫁を
一人で放り出すわけにはいかん。

なんにせよ、医者の診断を聞いて、

それから方向性を考える
ことにするよ。

托卵案件に比べりゃ俺など
まだ可愛い方だわな、

娘と血が繋がってないのを
想像するとゾッとするわ。

それじゃROMに戻る

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嫁に生理的に無理。

子供がいなければ出て
行きたいと言われた。

当方49歳、嫁35歳、結婚
15年、子供中2、小2

こちらの努力不足だったのだろうが、

尊敬できないから、
やり直しも無理とのこと。

今なら嫁は再婚や将来の
ためにできるラスト
チャンスと思っているとのこと。

やはり、この状況で継続は
無理なのかな?

私としては、好きな嫁でしたが。



捨てないで、子供の
ためにでも、再構築するには
どうしたらよいか…

あきらめたほうがよいか…

悩んでる。

混乱してます。



相談者が原因ではなくって
ただ疲れちゃったのかも
それに年齢差があるでしょう?

若い時に同年代と恋愛とか
していない人ってそうなっ
ちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を
読んでいたら、

夫は自由にやってきたのに
自分にはそういうのが
ないという不満を良く見たりするから



女が生理的に無理レベルに
なったら可能性は限りなく
低いけどね。

第一生理的レベルまで嫌わ
れる理由がはっきりしなくて
それの改善ができないなら
可能性は限りなくゼロ。

結婚当初は違うし子供
二人まで作ったなら、

その時点ではOKだった
わけでなにかしら原因があるはず。



しかもお嫁さんが結婚された
のは随分と若い

不倫とかしている人も
そういう人が多かったよ

同級生が色々と楽しんでいる
時期に子育てに追われて、

不満があったんだろう

年齢差の結婚をする時は
考えなければいけない事だろうね

そもそもすごくリスクが高い
ものだろうと思う



嫁が尊敬できない理由とは?

自分が努力不足と自覚し
てるならどんな点?

今まで小出しにでも色々言わ
れてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、

それは相手の我慢の上に
都合のいい関係や生活を
続けていただけで相手は
まさしくそんな点にも
不満だったのでは?

子供の為と言うけど、

そういう人に限って自分の
為だったりもするしね。



生理的にってのがなあ…

食べ方が汚いとか、嫁の前で
おならやゲップ等、

嫁から見て何か不潔に感じる
行為はありませんか?

生理現象に直結しない部分では、

誰かを口汚く罵る、性行為を
連想する事柄を外部に求めるとか。

嫁にとって汚い・不快な点が
きっかけになって、

人格丸ごと嫌気がさすって
のはよくあるし。



何が良いか悪いかとか
一概には言えないけれども、

そもそも普通は勉強、

仕事、恋愛を一通りしてから
結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの
表面だけ見て夢を見がちの
人が非常に多い

犠牲のほうには目を向けないのね。

今の有難さがわからない

だから子供も捨ててしまえる。

大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で
説明してももうわからない
人はわからないものだしね



相談者さんも辛いだろうけれども、

お嫁さんの一番良い時を
一緒に過ごさせて貰ったわけだし、

どれだけ説得をしても本人は
聞かないだろうし、

ますます嫌がられるだけだろうし、

今はもう諦めるしかないだろうと思う



35才からやり直しって
あれもこれも手に入れられる
ワケないじゃないw

再婚って言ったってどこに
子供を2人も産んで子供を
捨てた女にマトモな男が
寄ってくるのよw

本当にぬくぬくとした環境に
いたんだろうね



下手な悪あがきがかえって
嫁を嫌悪を強くすることはあるよね。

特にストーカー的な行為や
脅しめいた言動は。

あがいても調停や裁判で嫁の
申し立てが認められたら
離婚になるのは止められないから、

嫌だから自分はしない
認めないだけでは止められない。

特段の有責事実がなくても、

性格やら経緯で破綻離婚や
性格の不一致が認められる
事もあるしね。



やっぱりあまりにも若い
時期におじさんと結婚する
のって危ないね

犠牲もでかいし、頭が
お花畑になってしまうんだろうね



それで嫁は、子供をどうするって?



離婚直後の女を狙うような
男なんてゴロゴロしてるし、

恋愛経験とかなければもう
そういう男たちに転がされ
放題じゃない?

本人がそれでも良いのなら
別にいいんだろうけど、

家族はたまったもんじゃないだろうね



子育ての苦労は知ってはいても、

他の苦労を全く知らない
ようならどれだけ説得を
しても理屈は全く
通じないだろうと思う

相手が色々と経験をして
気づくまで待っているしかないと思う



他の苦労を知らないかどうか
相談者の書き込みからは
わからないような。

専業とも共働きともはっきり
書いていないしね。



嫁は大学失敗で、高卒で
アルバイト経験の社会
経験だけで友達と比べると
遊んでいません。

田舎出身ですが、東京で
年上のママともからいろいろ
教わってきたようです。

嫁から見て私のいやな
点として私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと。

ーーー全て努力しない姿勢が
嫌だそうです。

体重は結婚前と変わりませんが、

加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁の
ところに行きましたが、

拒否されました。

子供の寝顔を見ると悩みます。



いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。

後専業主婦。

私のリストラ後、再度アリ
バイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、

出かけていたのを注意したり、

2次会に行くのをとめたり、

束縛してたことはあります。



子供に関しては、皆が幸せに
なるようにして欲しいとのこと。

私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。



＞嫁よりも、子供を大事に
することを強制したこと。

＞私が後妻を、あるいは後妻
候補を早く見つけて欲しいと
言っています。

もしかして子供って373の
子で妻と血の繋がりがないとか?



嫁が産みました。

結婚当初、嫁の持病で子供は
諦めていましたが、

運よく好転し、医者から
子供を作るチャンスといわれ、

頑張りました。

嫁の病気もだいぶよくなり、

無事2人目もできました。



近所の人も年上旦那と結婚
して若奥様して子供ぽこぽこ
産んで幸せそうだった

けど、パートにでたらすぐ
好きな人できて逃げちゃった。

25と40のときはいいけど
35と50じゃ厳しいね。



眠れない。

いろいろ考えてしまう。

日曜日は、子供連れて遊びに
行く約束だが、

大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、

別居し、気持ち整理させる。

→余計さっぱりし、修復
できなくなる可能性あり。

本人もだいぶ悩んでから、

打ち明けたのだろうから、

決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、

我慢してもらう。

問題の先延ばし(修復
するかもしれないが、

更に悪化の可能性あり)

→私と嫁が精神的に耐えられるか。

10数年後は、60代、
40代の夫婦で嫁に
チャンスはほぼ無い。

今のパートは全て短時間のため、

将来分かれた場合、嫁の生活
基盤なし。

財産分与でカバー

・私の老後資産は不足しないか?
子供に負担させたくない。

・嫁をすぐ解放してあげる。

→子供にとって本当に良い選択か?

男の子と女の子、これから
思春期なのに、

片親で大丈夫か?

仮面でも無理してでも両親が
いたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした
回答を出さないと、

余計にこじれそうな気がする。



さんの

「それは相手の我慢の上に
　都合のいい関係や生活を
　続けていただけで相手は
　まさしくそんな点にも不満」

が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。

もっと、嫁を大事にしてれば
良かった。



幸せかなんて誰もわからないし、

全員が全員幸せになんて、

こうなってしまった以上
なれませんよ。

決断と行動ぎ必要だと思います。



寝るのは諦めた。

決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で
行くしかないと思います。

嫁に頑張る気を興させられるかが、

勝負だと思います。



奥さん、子供捨てようとして
いるってことなの?

好きな人が出来たって
ことではないの?



嫁は次の相手がいないため、

私から解放されるなら、

早くして、次を
見つけなくてはいけないと
思い込んでるようです。

もともと、思い込みが強い性格です。

現状、私から解放されたら、

子供がかわいそうとしか
考えていません。

嫁に、子供のために頑張れないか、

頼んでみようと思います。

同居人として、抱えることに
なるのかもしれませんが。



ここで、書いてたら、
皆さんのおかげで頭が整理
できました。

ありがとうございます。



＞嫁は思い込みが激しい

これは難あり

元々社会性や協調性が低い
人じゃないかな



思い込み激しい人は他人の
話しまったく聞かないタイプ
多いから厄介だよね。



別れてから現実の厳しさ
知ったら激しくジュリ
しそうな嫁だよなぁ

脳内妄想と現実の区別が
付かなくなるのは遅れてきた
中二病っぽい



でもさすっごい早くに結婚
した人ってたしかに最初の
人と結婚したりしているから
ラッキーなのはラッキーなんだけど、

可哀想だなと思うのが、

みんなが仕事に打ちこんだり、

遊んだりしている時に
ひたすら育児に追われているんだよ

子供相手はどれだけ辛い事か…

そういうのが心底良い事だと
思えるのも、

独身時代に充分に独身時代を
謳歌した男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕が
なくなるというのは仕方の
ない面があると思う

だから奥さんが急に浮気を
はじめたりってよくある
話だしまだ若い時は焦りが
なくっても、

年を取ってくると
世間知らずとか子供の手が
少し離れて新しい世界を知って、

まだ悪い事を知らなかったり
刺激が強すぎてついつい流さ
れてしまう事はあるのだろうと思う



男でもものすごく早くに結婚
した男ってやっぱり浮気が多いものね

女が違うとは思わない方が
良いだろうと思う

男の場合は遊びで済む事が
多いけれども、

女が本気になると一途過ぎて、

犠牲があまりにも大きいし
理屈が通じない



旦那さんが説得をすればするだけ、

子供の事を持ちだしても更に
生理的嫌悪感を刺激
するだろうと思うよ

今は本人は自由になりたいと
思っていて、

それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを
促すけれども、

元々そういう免疫のないまま
35才にまでなってしまった
んだから、

周りから見てアホらしい
決断だと思ってもそれが
本人にだけには通じない。

目を覚ますのがいつなのか
わからないけれども、

それを待つか、もしかしたら
戻っては来ないかも知れない



＞私もリストラ数回で、

嫁に心配をかけた点

(今は安定しています)

嫁よりも、子供を大事にする
ことを強制したこと。

あと、太っていること。

やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身が
こう書いてるのに。

妻をないがしろにして子供を
大切にしろと矯正したことや
本人の努力がない事が原因の
時に
「子供優先で行くしかない」
「嫁に頑張る気を興させる」とは。

つまりは努力も我慢も妻、

自分は少しも変わらないって
事だよね。

なんだかこの答え聞いて
性格とか妻が嫌悪感もった
理由がわかるような。

未だに妻の我慢の上に自分と
自分の思う子供の幸